초등 친구관계, 혼자 있는 것 같은 아이를 어디까지 걱정해야 하나

1학기 끝이 보이기 시작하면서, 생각이 많아졌다.

아이가 학교 이야기를 잘 안 한다. “오늘 어땠어?” 물으면 “그냥”이고, “친구랑 잘 놀았어?” 하면 “응”이다. 짧게 끝난다. 근데 어쩌다 선생님한테 들은 이야기로는, 쉬는 시간에 혼자 있는 것 같다고 했다. 그 말이 머릿속에 걸려서 자꾸 나왔다.

우리 아이는 친구가 없는 건가. 혼자 노는 게 싫은 건가, 아니면 그냥 그런 건가.

초등 친구관계, “혼자 있다”는 것의 세 가지 의미

찾아보다가 알게 됐는데, 혼자 있는 아이가 다 같은 상황인 건 아니더라.

전문가들은 크게 세 가지로 나눈다.

첫 번째는 혼자 있는 시간 자체가 편한 아이다. 쉬는 시간에 혼자 책을 보거나 종이 접기를 하면서 조용히 보내지만, 필요할 때는 친구들과 자연스럽게 어울린다. 수업 시간이나 모둠 활동에서도 별 문제가 없다. 이건 내향적인 성향일 뿐, 사회성이 떨어지는 것이 아니다. 걱정 안 해도 된다.

두 번째는 관계에서 한 번 다치고 스스로 멀어진 아이다. 에듀프레스 학교상담 칼럼에 따르면, “더 이상 상처받기 싫어서” 친구 사귀기를 포기한 상태인데, 사실 사회성이 떨어지는 게 아니라 자신을 알아주는 사람이 생기면 금방 마음을 연다. 이 경우엔 신뢰 관계가 먼저다.

세 번째가 개입이 필요한 경우다. 다른 아이들이 노는 것을 멍하니 바라보거나, 반응 자체가 없다면. 서울아산병원 소아정신건강의학과 김효원 교수에 따르면, 타인의 마음을 이해하는 능력, 감정을 조절하는 능력, 기다릴 수 있는 능력 등 기초적인 사회적 역량이 부족할 때 이런 어려움이 나타날 수 있다고 한다.

그러니까 “혼자 있다”는 사실 하나만으로 결론 내리면 안 된다. 어떤 혼자인지가 먼저다.

직접 확인해봤더니, 아이는 쉬는 시간에 혼자 책 보는 걸 좋아한다고 했다. “친구들이 뛰어노는 거 싫어?”라고 물었더니, “그냥 나는 책이 더 좋아”라고 했다. 그 말 들으니 조금 안심이 됐는데, 동시에 내가 아이를 너무 몰랐구나 싶기도 했다.

학교 이야기를 꺼내는 법

“오늘 어땠어?” 는 효과가 없다는 걸 이미 알고 있었다. 아이스크림 홈런 자료에서 읽은 건데, 개방형 질문보다 상황을 특정한 질문이 훨씬 잘 통한다고 했다.

예를 들면 이런 것들이다.

질문 유형	예시 질문	파악되는 것
공간 기반	“줄 설 때 앞뒤에 누가 서?”	평소 친한 친구
행동 기반	“밥 먹고 나서 누구랑 같이 올라가?”	급식 후 동행
이동 기반	“집에 갈 때 누구랑 같이 가?”	정말 친한 사이 여부
선호 기반	“짝 하면 좋겠는 친구 있어?”	사이가 좋은 친구 이름

직접 해봤더니 확실히 다르다. “밥 먹고 나서 누구랑 올라가?” 물었더니 이름 두 개가 바로 나왔다. 아, 애가 혼자인 게 아니었구나.

이름이 나오면 담임 선생님 상담 때 “요즘 ○○이랑 잘 지내는 것 같아요”라고 전달해두면, 선생님이 더 세밀하게 관찰해줄 수 있다고도 했다.

학년마다 친구관계의 결이 다르다

KCI 등재 논문(2016)을 보면, 초등학교 친구관계는 학년마다 성격이 꽤 다르게 변한다.

3~4학년은 비교적 단순하다. 같이 노는 게 전부이고, 의리를 중요하게 여기기 시작하는 시기다. 5학년부터는 좀 달라진다. 계산이 생기고, 이성 친구와의 관계도 뚜렷해진다. 6학년이 되면 외모를 신경 쓰기 시작하고, 온라인 갈등도 나타나기 시작한다.

서울아산병원 자료에 따르면, 사회성의 민감기는 유아기 후기부터 초등 저학년까지다. 이 시기에 충분히 놀아야 사회성이 제대로 자란다. 3~4학년부터는 단순히 같이 노는 것에서 신뢰와 의리를 기반으로 한 관계로 넘어간다. 이 시기에 갈등이 생기는 것은 자연스러운 과정이다. 문제가 생겼다는 게 아니라, 한 단계 올라가고 있다는 뜻이기도 하다.

3학년이 된 우리 아이가 갑자기 “○○이가 내 말을 안 들어” 같은 이야기를 하기 시작한 것도, 지금에야 생각하면 그런 단계에 들어선 거였던 것 같다.

부모가 개입할 때와 지켜봐야 할 때

아이 친구 문제에 끼어들고 싶어지는 마음, 모르는 척하기가 어렵다. 근데 정신의학신문 자료에서 읽은 건데, 부모가 너무 개입하면 생기는 부작용이 있다고 했다.

아이가 스스로 판단하는 능력이 안 생긴다. 부모가 반대하는 친구와 오히려 더 깊어지는 역효과도 생긴다.

그러면 뭘 해야 하나. 꾸그 블로그에서 정리한 3단계가 현실적이었다.

첫 번째는 공감이다. “왜 싸웠어?” 먼저 물으면 안 된다. “속상했겠다”, “그래서 기분이 어땠어?” 먼저다. 편파적으로 판단하지 않으면서.

두 번째는 같이 생각해보는 것이다. 아이에게도 잘못이 있으면 바로잡되, “그럼 다음엔 어떻게 해볼까?” 방향으로 같이 논의한다. 갈등이 나쁜 게 아니라 성장 과정이라는 걸 아이도 알게 해주는 게 포인트다.

세 번째는 든든한 지원군으로 있는 것이다. “항상 네 편이 있다”는 걸 표현하되, 대신 싸워주는 게 아니라 아이 스스로 해결하도록 기다리는 것.

어쩌다 아이가 “○○이가 내가 싫대”라고 툭 던졌던 날, 나는 “왜?”부터 나왔다. 아이는 그 뒤로 한동안 말을 안 했다. 그 이후로는 일단 “그래서 기분이 어땠어?”로 시작하려고 노력한다. 잘 안 될 때도 있지만.

학교폭력이나 따돌림처럼 보이는 상황이면 빠르게 개입해야 한다. 그런 상황에서 지켜보는 것은 기다림이 아니다. 초등 학교폭력, 뉴스 보다가 우리 아이 학교 생각났다에 따로 정리해뒀는데, 신호가 보인다면 그때는 빠른 게 맞다.

친구 많은 아이보다 다시 시도할 수 있는 아이

아주심리상담센터 자료에서 본 문장인데, 오래 기억에 남아있다.

“초등에서 중요한 것은 항상 많은 친구들 속에 있는 아이가 아니라, 관계 안에서 크게 상처받지 않고 다시 시도해볼 수 있는 아이다.”

그리고 꾸그 블로그에도 비슷한 말이 있었다. “아이에게 필요한 것은 친구를 많이 만드는 방법이 아니라, 관계를 연습할 기회다.”

두 문장을 읽으면서, 내가 걱정해온 방향이 약간 틀렸다는 생각이 들었다. 친구 몇 명인지, 쉬는 시간에 어울리는지 세는 게 아니라. 아이가 관계에서 상처를 받아도 다시 시도해볼 수 있는 힘이 있는지, 그걸 봐야 하는 거더라.

그 힘은 부모가 “항상 네 편이 있다”는 걸 알게 해줄 때 생긴다고 했다.

오늘도 아이가 집에 오면, “어땠어?” 대신 “밥 먹고 나서 누구랑 올라갔어?”로 시작해봐야겠다.